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編輯推薦 【暗香】人生幾何:夫妻(散文)


作者:河蚌賭徒 布衣,120.60 游戲積分:0 防御:破壞: 閱讀:861發表時間:2019-11-06 15:48:13

天天面前放著兩碗粥,是葉子剛給他煮的青菜瘦肉粥,可能還加了胡蘿卜。都切得很碎,沒辦法,他不喜好吃蔬菜,葉子只好盡量藏起來。天天知道里面有蔬菜,但他最終選擇了不計較,除了因為味道還不錯,也是因為他對媽媽的愛。孩子雖然小,才五歲,但他并非全然不懂事兒,甚至,有些事上,他比大人還敏感。很多孩子很努力地學習或者練琴學舞,并不是他自己多么喜歡,也不是他希望通過這些去實現大人們給他畫的那個在遙遠未來的餅,多數時候,其實只是因為他們愛父母,不想讓父母失望罷了。可惜,很多父母不懂,只知道自己多愛孩子,津津樂道自己付出了多少,并埋怨孩子的不省心。每當想起在故宮和長城,天天一次次留下來陪我,只是因為怕“爸爸一個人孤單”,我就覺得很溫暖,然后慶幸,當初我沒和葉子走到離婚那一步。
   天天默不作聲,一口口吃著粥,我在旁邊坐著,依次伸出手指給他計數,不時跟他說話。“別吃太快,咽下去再吃,最多吃兩口就要咽了。”“天天很棒,這碗快要吃完了,還沒說話,十連了呢,已經MVP了,馬上超神MVP。”正在廚房忙活著烙餅的葉子不耐煩地吼道:“他吃飯你就不能不說話?!讓他安靜地吃。”我笑了笑,沒回她,也沒向她解釋,天天之所以安靜地吃,是因為我倆在玩游戲。游戲的內容就是,他不說話吃飯,我數著他要吃多少口吃完那一碗,連吃十口不說話就是MVP,如果能不說話吃光就是超聲MVP。很無聊的一個游戲,但是對于小話癆天天來說,很有效。其實沒有任何獎勵,如果說有,那就是我對他的贊美了吧,孩子看重這個。如果是以前,我可能會跟葉子分辨幾句,給她解釋,然后她自然是不聽的,她有她的一套道理,再然后,或許,吵一架。
   在天天二十口吃光了第一個半碗后,我把第二個半碗推給他說:“能吃多少算多少,吃飽了跟媽媽說。”然后我回到房間倒著休息,玩手機。過了沒多久,天天在客廳大嚷著叫我,他畫了一輛雙層巴士,讓我去看。我懶得走,于是他拿著畫跑進來,撲到我懷里,我順手摟住他,讓他坐在我右腿上,然后一起看畫。“爸爸喜歡你這輛紫色的車。”我指點著說。“單人票三元,兩人六元,三人九元。”天天開心地說著他的設計理念,他想把幾個人的票價都標上去。“這樣很方便啊,我們三個人去坐車,一眼就知道多少錢了。”我鼓勵他:“你要好好學習,長大后趕緊把這輛車造出來,爸爸要去坐。”正說著,葉子往衛生間走,看見了,又批評道:“你老抱他干什么?自己受傷了也不注意!”我訕笑著解釋:“他自己撲過來的,沒壓著我受傷的腳。”然后,讓天天自己出去玩了,葉子沒再說什么。過了會,她從衛生間出來跟我說:“你小便能不能注意點,馬桶圈那兒那么多。”我趕緊笑著答應,雖然我不記得了,但要么是我,要么是天天。
   如今習慣了她的各種批評,多數時候,她是有道理的,少數時候,沒有。我基本上笑著聽著,答應著,至于是否能夠做到或改正,再說。以前不是這樣的,那時候我習慣爭辯,并堅持認為她這種行為是不友善的表現。我會質問她:“任何一個人,如果跟你說十句話,一半是批評,沒有一句表揚,你會覺得她是善意?”她會氣憤地說:“行,那我以后不說了,我什么都不說了。”嗯,這就是她的溝通方式,一如她在管理孩子時,我跟媽媽只要敢說句不同意見,她就會說:“以后我再也不管了,你們管。”撂挑子式的威脅,其實嚇唬不住人,因為知道她做不到,但是很膈應人。“你平時說我們的時候,我們這么對你了嗎?”我曾經這么懟她:“還是你覺得你就是完美的,只有你批評我們的份?”然后,自然又是吵得不可開交。就這么一次次的,感情逐漸消磨,然后彼此在對方眼中變得面目可憎起來。那時候,我想過離婚,很認真的那種,我想,她也是。
   我不愛批評人,也很反感被人批評。對于不喜歡我的人,我第一選擇是以眼還眼,然后是決裂,誰離了誰不行啊?可惜,葉子,我離了她確實不行,至少,有了天天之后是這樣。我跟她的矛盾,最開始主要是價值觀和一些雞毛蒜皮的生活習慣,很多事兒其實沒有對錯,但葉子堅持有,而她是對的,而那時的我不懂妥協。后來劍拔弩張后,什么事兒都能吵起來了,然后彼此都寸步不讓。她埋怨我燒飯不好吃,不會修家里的東西,只會叫物業,我反駁說誰都有擅長和不擅長的,你閨蜜老公什么都會,但我一個人賺他三個人的,你說那些活兒我請人做,能做得比他更好,然后我剩下的錢還是比他多得多。她埋怨我地拖不干凈,說還不如她自己干。我懟回去說我打掃掉了90%的垃圾你看不見,就只盯著那10%批評,就不是合作的態度,你自己不會拿個抹布自己擦掉?你做得就都完美,不完美的時候我批評過你嗎?你真愿意自己干就自己干,別抱怨就行。總之,一地雞毛那種。
   如果不是天天的病,我跟葉子可能就真離了,當時彼此都覺得自己過挺好。我都計劃好了,天天跟著她,我凈身出戶,每個月給她們娘倆兩萬,剩下的錢我也能過得滋潤。我沒準備再結婚,當年我對葉子一見鐘情,對孩子也是很愛,不也就才把日子過成這樣?看來我這種人就不適合結婚,更適合一個人過。只是,天天病了,我倆真離了,他怎么辦呢?不管是后媽還是后爹,誰會對一個要花很多錢情緒還不夠穩定的孩子好呢?本來就都不是有多少選擇的人,當時真有更好的,我倆也不會選擇了彼此,現在這歲數,再帶著個孩子,就一定能找到比彼此更好的?單身時戀愛,不成就分很簡單,如今呢?孩子經得起幾次試錯?最終,還是算了,湊合過吧。想開了,也就發現,其實也不是過不下去。她批評就批評吧,總歸也不至于罵娘,更不會打人,大不了不搭腔就是。靜下心來,也承認,她說的話也有有道理的,并不全是她神經病,然后,也就挑選著改點,慢慢卻也就和諧了。再加上收入持續提升,有些問題,慢慢也就不是問題。
   都是第一次結婚,對于男女差異都沒足夠了解,更沒心理準備。婚后才知道,那差異太大了。女人很多時候不愿意明確說出要求,這是家里很多矛盾激化的問題之一。其實多數時候,如果她們能態度好點,明確說出要求,男人多半會答應,至少部分答應。不說,男人很難猜,倒不全是猜不出,而是不想猜,遇到那事,會心煩,覺得過日子太累了。在外面勾心斗角還不算,回家還得猜?女人認為男人不想猜是不花心思在自己身上,可是不想想,那何嘗不是男人不想跟你玩心眼?真正他開始跟你動心思了,開始在家里也變得敏感了,多半是他心里有鬼了。男人希望女人要什么說清楚,然后能給就給了,給不了也會明說;而女人很多時候其實自己想要的自己都不清楚,她只是要一種感覺,甚至很多時候,她覺得說清楚了,想要的那種感覺就沒了。驚喜、浪漫和安全感,女人都想要,但事實上,太難了,多數時候,是要面對取舍的。就像一個能干有很多想法的下屬,他更容易跳槽,還可能給你挖坑好取而代之;而一個勤奮沒啥腦子的下屬,只要他聽話,雖然不那么善解人意,但用著放心。
   下午我在家里休息,葉子微信過來說,她剛網購了一些蔬菜和魚肉:“魚和肉不要冰凍,等我回來處理。魚沒有殺,放盆里,不銹鋼的盆……”以前,她就不會說這么清楚,而我可能就隨意處置,如果處置不合她心意,她回來就生氣,然后兩人可能吵一架,她覺得我都該懂怎么做,我覺得她有病。她糾結的是:“你怎么什么都要等我說?”我氣憤地是:“你怎么說我怎么做,我都這樣了,你怎么還這么大火氣?要不,咱倆換換,我怎么說你怎么做,我肯定不沖你發火,問題是,你做得到嗎?”她覺得我不講理,因為,她說的是對的,聽她的才是對的,而我根本不懂,聽我的就完了。好吧,那都是以前了,如今,她仍然習慣了發號施令,我仍然執行,跟以前不同的是,她如今的命令更清晰,而如今的我,執行起來也更心甘情愿了。她依然會抱怨大蒜的臭味,卻還是會偶爾買點回來;她還是說吃豬頭肉不健康,但一旦我幾個月不吃了,她又會給我網購上兩斤,然后板著臉說:“別一次吃太多。”
   “下午我要去趟公司了,有幾筆付款,得去簽個字。”我說。
   “我開車送你去。”她說。
  
   河蚌賭徒
   2019年11月6日
  
  

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【編者按】讀過老師幾篇文章,基本上都是敘述發生在自己小家庭的日常瑣事;寫天天的可愛,寫葉子的付出,包括旅游途中一家人的彼此關照,還有“我”腿傷后親人們所表現的關懷等;每一篇都那么溫暖,直抵人心。有句話說得好,“家里不是講理的地方,是講愛的地方”。佛說“千年修得共枕眠”,今生遇到實屬不易,應當珍惜。每對夫婦從婚后的相互磨合到家庭穩定,都要經過一段過程,其中孩子是感情的潤滑劑,起決定性作用;所以已經攜了手的男女就要彼此包容缺點,互相體貼;一個裝聾作啞,一個悄悄改變,像葉子和“我”一樣,保證全家和和美美、其樂融融。行文自然,寫法老道,傾情推薦閱讀。【編輯:冷眉】

大家來說說

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1 樓        文友:冷眉        2019-11-06 15:56:29
  感謝老師分享美文,能看到您五味雜陳的生活和幸福美滿的家庭,真的很溫暖。期待您更多精彩!祝,天天越來越可愛,葉子越來賢惠,也祝您早日康復。
我愛幽蘭異眾芳,不將顏色媚春陽。西風寒露深林下,任是無人也自香。
回復1 樓        文友:河蚌賭徒        2019-11-06 16:20:42
  謝謝老師聽我絮叨
   家長里短,有過一些彎路,寫出心路歷程,供后來人參考
2 樓        文友:阿陸        2019-11-06 23:10:42
  磕磕絆伴才有情義,西紅柿遇到蕃茄。相互磨合,理解萬歲。喜歡這種教子方法。問好河蚌老師!
回復2 樓        文友:河蚌賭徒        2019-11-07 07:40:15
  謝謝陸老師
   確實,本著善意磨合
3 樓        文友:易辭        2019-11-08 21:57:07
  祝賀老師,榮獲精品文,期待更多精彩!
最是人間留不住,朱顏辭鏡花辭樹!
4 樓        文友:毛寶        2019-11-09 16:47:14
  讀了老師的幾篇文章,我開始認真審視自己 ,也明白感情是需要共同經營的,婚姻并不都是苦的,也并不必然都是甜的,但一起走過的路和未來將要走下去的路,是需要兩人共同承擔的。喜歡老師的文字,期待新作。
回復4 樓        文友:河蚌賭徒        2019-11-09 17:40:57
  問好
   有些時候,確實很難
   但是,只要真想過下去,就總有辦法
   而要想一起過幾十年,還是要想辦法讓彼此舒服
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